Four Seasons

皆コメントとか…ありがとね。

ちゃんと読んでる…けど、コメレスが出来ん…

そんな余裕ないみたい…

皆のとこにも行けんでごめんね…

行こうと思って行っても、読めんのよ…

そんな状態でコメントするのも申し訳なくて…。

今日も独り言吐かせて。

今日もたくまの携帯は繋がってない。

一体いつになったら繋がるんだろうか…。

金払えーーー(ノ゜ロ゜)ノ<呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

（↑誰かさんのパクリ。）

やっぱ私は安定剤飲んでる方がいいんだな…

今日は震えがこない。

でも…やっぱり涙は自然に出てきて…。

何でこーゆー時って、普段忘れてるような歌を思い出すんかなー。

『いつも二人過ごしてた季節

いま遠い想い出に変わるんだね

春も夏も秋も冬でさえ

ずっといっしょだと思っていた

何気ない事　つぶやきさえ心に刻まれてる

無邪気すぎた言葉だった

“いつも二人きりずっと”』

この曲知ってる人いるんかな…

いない気がする…＿|￣|○

とりあえず…携帯繋がったら連絡くれる、って言ったたくまを信じて

私は待ってるしかないんよな…。

いつになったら繋がるんだろうか…。

昨日の皆のコメントにもあったけど…

「絶対」なんて、無いよね？

なのにどうしてたくまがそう言ったのか…

「絶対」って言うからには、何か理由があるんだと思って…。

たくまの携帯が繋がったら、

ちゃんとまた話したい…。

どうしてもダメなの…？

ごめん。また独り言かもしれん。

さっきグータンで大黒摩季が出てて…

「勝手に決めないでよ」って歌が出てたんだが…

この歌詞を見て、引っかかってしまった…

『嫌いになったわけでも好きな人ができたわけでもない』とか

『それでもいいの　あなたがいいの　どうしてもダメなの？』とか…

気になって、歌詞調べちゃうじゃないかYO！

別れの理由、実はたくまに、「好きじゃなくなった」って言われたん。

そりゃあもう、ハッキリと。

恋愛感情はない、ってね…。

だったらこれからまた好きになってもらえるように頑張る！とか

たくまの好みになれるようにがんばる！とか

それでもいいから一緒に居たい、とか…

言ったけど、無理だったん。

「もう絶対恋人には戻れない」って言われたん。

何で絶対とか言い切れるん？って思った…。

私はたくまにすがりついた…けど

たくまの意思はかたかった…

心のどこかで、「カオリンには負けたよ～」って言われるの、

待ってたんかもしれん。

なんでこんな突然言われなきゃいけないん…

最近まで普通だったのに…

ほんとにわけわかんなくなって…

ただ泣くしか出来なくて…

どうにか状況を受け入れよう、って思った。

こう書いたら皆引くだろうけど…

私がどんなに頑張っても無理なら、私を殺して！

って、本気で思った。

ココでも最近書いてるが、ちと体調よくなくて。

2週間前に病院行った時に、薬変えたからかもしれん。

2週間くらい前は気持ちが安定してたから、

安定剤はやめて、睡眠導入剤に変えてもらったんよ。

そしたら吐き気とか凄くて…震えとか。

昨日病院行って、その話したら、

「薬やめたからかもねぇ」と言われた。

目からうろこ状態…私は新しい薬が合わんと思ってた…。

んで、薬を増やしてもらった。

ちなみにこの前内科で貰った薬も合わせると、

今飲んでるのは7種類…。

胃がおかしくなるのでは…と思うが、胃薬も貰ってるしな…。

それに来週胃カメラ飲むし…。

ちょうど良かったわー。

今日はやっぱりたくまからの電話はなかった。

てか、今日は電話がまだつながってない…。

たくまの予定はやはり未定なのか…。

明日には金払ってくれる事を願う…。

やっぱり…どんなカタチでもいい。

たくまと一緒に居たい。

思い出にしたくない…

最近…自分の独り言みたいになってるけど…

今だけは独り言日記のように書かせておくれ…

今日…電話くるかな…って…期待してる自分がいる。

でも来ないかもしれない…。

当たり前のように来ると思っていたけど…。

来なかったら…また壊れかけてしまうかもしれない…。

思い出がありすぎる…

昨日も…元気だと思ってたけど…

寝る前、やっぱり涙が止まらんかった。

昨日からとある曲が頭ん中駆け巡ってる…

出逢いは風の中　凍えた季節越えて　少しだけ微笑みを　取り戻したあの頃

ボロボロに破れてた　胸の中のハンカチで　君の涙ぬぐえるのか　ためらったけど

まぶしい朝に　歩きながらKISSして　星降る夜は時が止ったね

Ah　波にさらわれぬ様　肩を抱きよせたなら　もう一度強くKISSして

ねぇ君に言っておきたい事があるんだ

もしも　生まれ変わったとしても　君を探しに行こう

分けあえるものなんて　本当はないけれど　風に揺れる二人のシーソーに　戸惑うけど

同じGlass使う毎日で　涙でむくむ顔で　笑ってくれる君に

Ah　僕は背中を向けて　早く朝が来ればと　ため息のみ込むけど

ねぇ　一人じゃ生きられない事　教えてくれた

僕らがきっと　行き着く場所には　あの風が吹く

いつかもっともっと大きな声で　君に告げよう

いつもいつの日も　風に吹かれて　君と揺れていたい

ねぇ　君に言っておきたい事があるんだ

もしも生まれ変わったとしても　君に出逢って

ねぇ　一人じゃ生きられない事　教えてくれた

僕らがきっと　行き着く場所には　あの風が吹く

揺れて揺れて　風に吹かれながら　このシーソーで

そしてもっと青いあの空を　見せてあげたいから

二人のシーソーで

遠く高い空で

君と揺れていたい

歌詞消しても、わかる人にはわかってしまうな…。

でもほとんどの人が知らん曲だと思うけど…

たくまから初めて貰ったモノ。

シーパラで買ってくれた、白イルカ。

押すと歌いだすん。

ちなみに隣にいる、ダンボも

UFOキャッチャーでたくまに取ってもらったモノだ…

コイツももう、思い出になってしまうんか…？

今日は少しだけ元気。

前から書こうと思ってたネタがあったんだが…

この前友達のＭリンからプレゼントが届いたん♪

ボトルフラワー(・∀・)

てか、ボトルフラワーって何者!?

どーやって作るん!?
((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ぷーさんも一緒に来た❤

可愛らしいお手紙も一緒に…。

てか、郵便番号が
1919-55…

イクイクゴーゴー
かよ…

今日はたくまから電話が来たの。

携帯今止められてるのだが…明日くらいには復活すると。

仕事も毎日入れてるらしくて…。

よかった。嬉しかった。

電話してくれるとは思ってなかったから…

本当に本当に、嬉しかったんよね…。

携帯繋がったら、また電話してくれるって言ってくれて。

私は、恋愛に対しては本当にプライドが無いんかもしれん。

たくまとやり直せるなら…どんな事でもするかもしんない。

昨日は泣いてたけど、今日は笑って過ごせる。

電話が来ただけで、こんなにも違うのね…。

皆ありがとね。

今日は…昼に足ツボマッサージ行って、

その足で恵比寿に行った。

充と渡辺いっけいさんのトークライブを観に…。

早く着き過ぎて、開演まで具合悪かったんけど…。

吐き気するし、震え止まらんし…。

来た事すらちょっとだけ、後悔した。

一人でいるとやっぱりいろんな事思い出して…。

ガーデンプレイスにも、一緒に来たいね、って言ってたなぁとか…。

一緒に来る予定の場所なのに…

何で私は一人なんだ…って…。

ガーデンプレイスの光がキレイで…

泣いてしまいそうだった。

チケット譲って貰う、Ｗさんと会って、

ちょっとだけ騒いだぁ～。

こんな偶然あるんだなぁ、っと。

そして「彼氏と別れた～～～」なんて言って、ちとスッキリした。

そんで整理番号何番ですか？って聞いてきた人がいて…

友達になった❤

年聞いたらタメで、嬉しかった～。

しかも先に入ったＷさんが、

ウチらの席を取っていてくれて…。（Ｗさんは整理番号早かった）

9列目の席をくれた…。

めちゃくちゃ嬉しかった…。

友達になった子と、一緒に見たよー。

可愛い子だった～。

開演前から、私は震えまくってた…。

開演してからも…。止まらんかった…。

軽く吐き気もしてたし…。

でもトークライブ自体はめちゃくちゃ楽しかった！

始まる前にSOPHIAの新曲も流れてたし…。

いっけいさんも…素敵だったぁ～。

しかも充が今ゴルフにハマってるとかで、

愛用のクラブとか出てきて、ゴムボールを打ったんだが…

何個目かが、私の顔面めがけてやってきたんよ～！

反射的によけてしまった…＿|￣|○

もし顔面で受けてたら…

心配した充との、あんな事やこんな事が…？　　←ちとおかしくなってる。

手を出してれば絶対取れたのに…il||li ＿|￣|○ il||l

ようやく私らしくなってきた気がする。

今、皆とメッセで話して…めっちゃ楽しくて…少し忘れてた気がする。

メッセの途中でブログ書いてる私も私だがｗ

何かしてると、少し元気になれるよね。

別れた記事読んで、メールくれた友達、

コメントしてくれた皆、

めっちゃ嬉しかったよ…。

実は帰りの電車で、読んで泣いてしまったよ…。

皆、ありがとうね…

帽子かぶってて、ほんとよかったと思った…

まぁ、帽子かぶって行ったんは、きっと泣くだろうなぁと思ったからだが。

私の可愛い妹からこんなんが送られてきた…

妹っていっても、実の妹ではないがｗ

名をゆりおという…　　←弟か？

私は今でも、たくまとのペアリングを外せんでいる…。

でも昨日、たくまはもうすでに外してた。

それだけでもめっちゃ悲しかった…。

私は…まだ外せん…まだ好きだから…

当時、お金がなかった私が、頑張って買った、おそろいのモノだから…。

ペアリングだけは、お互いに買い合おうって思って…。

私、皮膚弱いから、いつも手荒れてしまうんけど…

それでもこのリングだけは絶対外さんかった。

SOPHIAの曲で、「float」ってのがあるんだけど…

『出逢いと別れの繰り返し　そんなものが

人生というならば　叫んで逃げたくなるよ』

この歌詞ばかりが、今日ぐるぐる回ってて…

外に出たら…たくまの影ばかり探してしまう。

会いたいよ…

もう一度、私を好きになってもらいたいよ…

今は。

朝起きて、夢だったら…と思ったら夢じゃなくて、

現実感じて、涙が出る。

ほんとに別れたんだなぁって…。

離れて、こんなにも好きだって事に気付いた。

たくまとの、ずっとずっと先の未来の事も考えてたのに。

もう戻れないんだ…

いつも一緒に居たのに。

いろんなとこ行って…

思い出がありすぎるよ。

これ書いてる今も、涙が止まらん…

今日の予定は、足ツボと充のトークライブ。

こんな日に限って予定があるんだよな…。

ゆっくり寝てたいのに…。

でも…

今は多分、無理したいんだわ。

「今」だからこそ、無理したくなったんかもしれんけど。

今は皆のとこ周れる元気はないんだけど…

でも来てくれた人はコメント残してくれると、嬉しい。

荒らしでも何でもいいよｗ

独りじゃないって思えるから。

近況。

ついさっき、たくまと別れました。

どうしてそうなったかは…今は言葉に出来ません。

書けない…んです。

なので、後々きちんと書こうと思います。

今はまだ…受け入れたくないのかもしれない。

でもいつか、受け入れられる時が来たら、

その時はちゃんと書こうかな。

今はただ、涙しか出てこない…

録画予約おｋ！

今日は珍しくメイクをして出かけた…。

寒いってのに、多摩川まで散歩したべ。

夕日がキレイだったわ…。

しかし、女の子一人で川辺にいるのは

珍しすぎて目立つかもしれん…。

こういう時、花さんとかみたいに

趣味で写真とかあれば、カメラ持参してくのにな…。

そしたら写真撮りに来た子に見えるだろうし…。

夕日が沈むまで居ようかと思ったが、

あまりにも寒くなったのでやめた…。

わんこを散歩に連れてきているオッサンが多くてねぇ…

しかも1匹のわんこになつかれた…。

わんこと目が合ったんは初めてかもしれん…。

ついさっき気付いたのだが、

今日はダイバスター の日じゃんっ！

前回の記事から、もう1週間経ったのか…。

関東の皆さん…観るべし…

　　ゆりっぺ＜「絶対観るのよ」





そんなカオリンは、今日はすでに眠いので、

録画予約済…。

ああ…昨日から書きたいネタがあるのに

今日もおあずけだわ…

偶然か？それとも運命？

前回の記事、コメントしてくれてありがとう。

こういう時って周りが見えんくなるから、

自分の都合で考えたり、変にマイナス思考になったりするんよね。

だから皆のコメは真剣に受け止めます。ありがとう。

そんな感じで、実は（？）来週月曜に、

充と渡辺いっけいさんのトークライブがあるんよ～！

実は全く行こうって気はなかったのですが…

最近何だか元気のない（←自分で言うな。）自分自身に、

渇を入れたいなぁと思って、

行きたい！と今更ながら思ったんですわ～。

ライブ以外に行こうと思わない私なのですが、

充を見れば元気になれるかと思い…。

一般発売で余ってるチケットでも何でもいいやーと思って

明日買おうと思ってたのですが…

面白半分でヤフオクを開いたら…

1件だけ発見！

しかも定価以下なのに即決できるし～！　←即決好き。

何も悩む事なく、即決させていただきましたん～。

んで、こんな夜中だし、明日私は早い時間起きれないだろうなぁと思って、

私の方からメールを送ったんよ。

お取引宜しくお願いします、みたいな。

メールを送ってしばし考えた…。

どっかで見た事あるアドレス…

そして出品地域…

あれ？

もしかして…

私の「もしかして」は的中！

なんと前回のライブで、チケットを譲っていただいた方だったのです～！

（ココ らへんで記事にもしてる。）

何という偶然！

しかも前回譲ってもらったチケットはヤフオクではなく、

掲示板だったのに～！

もう、あまりにビックリしすぎて、

録画しておいた、再放送のH2を観てしまってるわー。　　←関係ない。

偶然なのか、運命なのか…

こういうのって何て愛おしい奇跡なの…　　←ちとおかしくなっている。

日付近いし、会場で手渡ししてもらおうと思ってたんよ。

知り合いだと、安心して会場行ける～！

本当はもう一つ書こうとしてるネタがあるのだが、

一緒の記事にはしたくないので、

明日（てゆーか、今日？）改めて書きまする～。

それではオヤスミートソース…　　←何気にマイブーム。

47分の1の奇跡ヽ(･∀･)ﾉ ﾜﾁｮｰｲ♪

「きせかえユカちゃん」を知ってる人がいて、

中々嬉しい、24歳カオリンです。

ＳＡＭＩちゃんの言うとおり、地味におもろいのだよな～。

昨日はちと悩むことがあって、皆んとこ行けんかった…。

皆のブログ読みてぇ…。

ブログってほんといいよね。

千差万別な意見を聞くことが出来るし、

それが私にとっては良くも悪くも、成長に繋がると思ってるのだが。

ああ、こういう考えもあるんだな～、とか

皆に何度も思わせてもらったよ…。

昔は、自分と同じ意見以外の考えを、

聞き入れる余裕なんてなかった私だが…

いろんな人との出会いで、

そういうのも素直に受け入れられるようになったな…。

それが今、一番に感じ取れるのが、

このブログな気がする。

客観的な意見を一番聞けるからかな。

なんか、辛気臭い話になってしまった…。

昨日は、友達の話に真剣に答えてたのだが…。

最後には「もういいです。」ってメッセ落ちられてしまったん～。

何よりも、それがショックだったんだよな、私…。

私の話を聞き入れてももらえんかったって事が…。

大変だねぇ、とか言ってもらいたかったんだろうなぁ、きっと。

時にはそういう言葉も大事だと思うが…

頑張ってほしいからこそ、私も真剣に話してたんだが…。

応援したかったんよね、私。

ある人にも言われたが、

「同情なら誰にでも出来る」

って感じだよね。

それこそ、こういう場所とか、会社の人とか。

優しく頷いてもらうなんて、誰にでも出来るんだわね。

だけどやっぱり…

私がキツク言った事によって、彼女が余計追い込まれる事になったら…

そう考えると、私がした事は間違いだったのか、と思う。

そういや、昔誰かに言われたが…

「カオリンってキツク言った後、

必ず不安そうにフォロー入れるよね～！」

友人Ｃか誰かに言われたような…。

ああ…バレバレだ…と、その時は思ったなぁ…。

よし。仕事しよう。

先週、仕事の抽選にもれたのだが、

今週はちゃんと仕事が来た…。

しかもチハ県の検索だべ♪

47都道府県も日本にはあるのに、

チハ県が私の元へと来るなんて～！

と、喜びを隠せない、カオリンでした。